PULAY_boys

🐯🐠🐰🐤

殺我回憶:


 


小张,生日快乐。时间实在是太快,好像昨天我还待在高三一堆书海里,和同学偷偷看你的视频,而这个十月就已经来到了。好像也很慢,这中间发生了很多悲伤的事情、幸福的事情、和你有关系的事情、和你没有关系的事情。


 


我有很多喜欢的人。但是没有一个和你一样,我一想起来心脏就温热的疼痛。你太温柔,太美好,太平凡,太执拗。你的眼神干净得像未经世事的少年,你要知道,每一个少年都会死去。他们的区别只是选择死于抛却还是死于怀念。然后成为一个大人。成为大人的条件就是,一定会有遗憾,永远无法弥补的遗憾。所以他们总是深沉、莫测。而二十四岁的阿兴你,眼神那么亮、那么直白,没有隐藏,没有欺骗。你是一个少年。


 


我以为世界会怜爱所有的少年。但是你却吃尽了苦头。我一去想很多事情,就会产生太多太多负面的情感。我是生来弱小又敏感的凡人,本来我是那样认命,顺从得按照命运安排给我的道路一步一步的前进。却每每在这种时候,憎恨自己的弱小。我当然没有爱你如命,我很清醒,清醒的明白你是我的少年罢了。清醒的我,却总是像个不清醒的人,总和永远不会觉得自己是在伤你害你的人们,也用伤人害人的言语去挣扎、去痛号、去肆虐。


 


我问友人,这其中因果如何云云。他们或在酒水里、或在食货间告诉我,我是在保护我自己,也是在保护我的少年。我觉得阿兴你美丽,但其实这是很次要的原因。我觉得阿兴你惹人心碎般的怜爱,也是很次要的原因。重要的是“偶然”。在大千世界里,无数的偶然中,我一不小心偶然看见了你。通过网路数据传递到分辨率低下的手机屏幕上,你举着话筒,一脸懵懂不谙世事,你说着话,引得大家笑容满面,自己却害羞了起来。


 


那是一二年,你第一次去湘台那个以娱乐为主的综艺节目。


 


我是个性阴郁而乖张的人,骨子里刻着傲慢,眼神里永远带着偏见。我以为我终其一生,绝不会热衷阿兴你这样的存在。也的确是这样,一开始是因为一个赌约。我又被当时,长得美丽不像人类与你曾隶属同一组合的某人,那惊为天人的外貌所吸引。从此覆水难收。


 


我这样的人,对美好绮丽的事物,抱有绝对的追逐。于是我开始了,又一次抛弃一切的追逐。我是一个极其“量化”的人。喜欢将一切都全然安静的量化成物理态,也就是数据。不带有情感的数据。我在追逐你的光阴里,一开始就量化好了,阿兴你若成为了什么样子,我会停止这一切。当然可能性也包括,我对另一个美丽的存在产生的感情浓烈到什么程度,我会停止对你的追逐。


 


只是时至今日,你越发明媚绮丽惹人幻想。


 


读完你的书籍。


 


没有想到你和我所设想的那么接近。


没有想到你如此平凡而普通,到了发光发热灼伤我的心脏的程度。


 


我多害怕别人对你好一点,你就拼命把自己有的一切都给别人。这样不好,阿兴。虽然这样是如此让我欢喜。你是这样坦坦荡荡,勇往直前。


 


你知道你给了我怎样的感觉么?


 


——他像是站在时间的上游,看着欲望漂流,然后不为所动地窥视自己的心房;喧哗退却,发出了什么样的声音,讲诉着什么样的语言,明明白白,人们能够清晰的听见。


 


——白茫茫的花树下站立的少年,隔着遥远的时间,微笑着慢慢讲诉着他温暖纯净的初恋。


 


张艺兴。张艺兴。张艺兴。


 


我害怕今后我一听见这三个字,心脏就会泛滥温热的疼痛,我分不清是欢愉还是悲情的疼痛。


 


我是糟糕的存在。有很多糟糕的经历。是烂俗小说设定里,标准的失败者。所以我总是沉默,总是热情,总是深沉,总是不谙世事。都是假的,都是骗人的。我只是个极为脆弱的标准失败者,在没有退场设定的人生游戏里,努力活着。


 


而你太美好了。你出现在我的生活里,简直是一片绮丽。


 


有的时候,我去回忆一些以前的旧事。高中的经历,更早的经历。翻开以前下载过的电影,或者再次观摩。我渐渐能够理解《循环自杀》,为什么会讲偶像的影响力定位得那样高。为什么世界会需要偶像们存在。《关于莉莉周的一切》里的“以太”到底是什么。


 


我的“以太”是你。


 


如果在这个充满着“以太”的世界里生活与呼吸的我。那现在我的世界一定是粉红色。如果之前是灰色的话。


 


上次梦见你,是前日夜晚。再上次,却是四月的事情了。我读过董桥先生的书的序言,羡慕甚至嫉妒于他依凭学问能和蝶衣先生在香港吃茶。梦里,我就成了他,而你意外成了蝶衣先生。醒来我就在思量,学问这个事情,果然不能嫌少。不能算常规意义上的为你学习,或者说向你学习。我堕怠,所以爱极了努力得湿透衣裳可以拧出水的你,自己是万般做不到的。


 


阿兴你生在了秋天。


 


但是阿兴你是我所遭遇过的能够刻画进我的生命里的人里,最像春天的人。要是我是个老学究,或者比较偏执的考据狂魔,我一定想要向全世界宣称,你就是春。


 


美丽、绮丽、温暖、柔软、宏大……


 


然后最重要的……看起来最弱小的你,总被伤害的你,才是那个一口一口,努力着、拼命的、吃掉寒冷严冬的人。


 


你说,你叫Lay。是EXO的治愈独角兽。


 


我非常欢喜,你比谁都适合治愈这个词汇。而这些年来所遭遇的,所困顿的,也让我觉得你就是那高贵而温柔的独角兽。


 


大致,正因如此,所以歹人才一次又一次杀戮你。她们与他们知你血液的重要,知你的重要。但是,我们会拼尽所有保护你。因为你一直那样保护着我们。所以并没有关系,时间会告诉世间一切的真理。现在的你,就是最好的证明。


 


至少在中国,没有人比你对你的组合带去的正向影响要多。一二年到如今。时间会证明一切。


 


十月的10号少年。


 


在这个金属色的季节,秋桂和木樨盛开得热烈而婉转,凋零得优雅而忧伤的时候。你被送来这个蓝色的星星。然后逐渐长大,从一个小小的少年变成一个二十四岁的少年。然后与我相遇。漫天星尘下,就在这颗星星上,我遇见了你。


 


我以前总觉得,终有一日,我会逃离这颗星星。我并不喜欢她,虽然她是美丽的蓝色,有宜人的温度、食物、同类。可是我知道她并不喜欢我。我生来弱小,所以自卑到了骨头里。要是我感受到某人一些微的不喜欢我的情绪,我都会逃离。


 


我会独自一个人跑到好远好远的地方,并且在极长的时间里,拒绝任何人的靠近。我想要告诉你啊,阿兴,一开始,我是站在漫天星光下被繁星闪烁所惑,后来爱上了陆地星,所以就搬去了陆地星,但是这个星球很快就要消失了,所以我就飞快的逃到了寻予星,但是这个星球的人民不太喜欢我。我正在准备再一次的逃离。


 


说来很奇怪,阿兴,这是我只想要告诉你的事情。


 


我分明不喜欢爱丽丝·门罗来着。


 


我看你的书,我很疼。最疼就在你寥寥三排字,谈完了似籽星的消亡。


 


你不要那么坦荡,你就如同她们说的那般恶毒也好啊。


 


我的心脏很疼。


 


我害怕你在悲伤的身后什么也不泄露,害怕那些悲伤成为你和我都看不见的心病。


 


七日少年、阿兴、小张。


 


在这无风的静夜里,愿我的语言环绕你,如同远近的小山。


 


生日快乐。


 


祝你年年有今日,岁岁有今朝。



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